绝望中 没关系反正我活不长

优秀说，我这算工伤，看来这次是我放过了学校。

工伤鉴定比较麻烦，我这顶多也就花了两万。

为了两万得罪学校也不值当。

我的名师工作室终于结束了，时长两年半，除了办班的时候说自己是片骨干教师好听一点之外没有任何用。

这应该是我最后一次上进了！

我觉得我生病以后没有变强反而变弱了！

对人的依赖多了好多！

我妈应该挺喜欢的！

我自己觉得好像是回到了我的本来性格，性格本身也没有很强。

有点内外逐渐统一了！

回归本来的天性了！

弱了也挺好没那么累了！

感觉现在的我回到了我弟出生前的样子。

只是没有那个时候幸福了！

不用逼自己长大也挺好的！

活着好累啊，人要是可以冬眠就好了，我就跑到只有冬天的地方，睡它个后半生。

我还是无法接受我就这么残了！

多希望我从一开始就从未出生。

如果我哪里都去了心里也不会这么委屈，我还哪都没有去啊！

我又陷入情绪里了。

我弟去做兼职了，布置演唱会，看着像搭台子的，夜班，还挺累，一天快一百，我以为他是为了赚钱，正想批评大龄就不该生孩子，谁知道他是为了合群。

其实跟很多的网友聊了以后我惊奇地发现就我这要死要活的还属于乐观的。

他们的悲观啊不论男女老少都很抑郁。

生病给生活带来了太多的不便利，这导致了大家没有一个可以真正乐观，其实都是活一天算一天。

我看似乐观的背后其实就是向死而生。

我不担心我老了以后咋办，因为我确实认为我活不到老的时候。

我应该没有我妈活的久。

每回我想不开的时候就想想：没关系，反正我活不长。

就这么一想一下子轻松了。

有人问我说网上那些残疾的网红是真的乐观吗？我觉得有emo有乐观。

但是再乐观的人扛不住生病，越年轻越扛不住。

如果我把想玩的地方都玩了，我可能都比现在的状态好。

如果真有什么遗憾的话，只有环球世界了。

其他的愿望我觉得都可有可无。

但世界我是真的想看。

哪怕我这会儿快死了，我也会觉得没有玩够是我的遗憾。

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